2020-03-01

休校。だけどバカをやってしまった。

３月２日から休校要請が出たので、私の学校も休校になるんだそうだ。

しかし昨日（土曜日）は、元々学校がある日だったので仕方なく前の日の夜眠りについて、眠い目をこすりながら朝起きると妙に静かでなんだか嫌な予感がした。

でも取り敢えずスマホを見るとなんと８時半過ぎ。

予感的中だ。

私はいつもアラームを平日のみの設定にしており、休日は寝たいだけ寝るという生活を送っていた。

それですべて合点が行った私は布団の上で悶えた。

学校だというのは両親にも伝えておいたはずなのに、誰も私を起こしてくれなかった怒りと、掃除だけの一時間なのに遅刻してしまうという恥ずかしさと、そもそも間に合うのかという不安で頭が占めつくされた。

しかし、何とか起き上がり人生で一番急いで制服に着替え、母親の車に乗り込んだ。

向かう途中の頭の中もぐちゃぐちゃだった。

学校に到着しても色々と考えがぐるぐるし、車を出るまで少し時間が要った。

実はこの前も学校を休みだと勘違いし遅刻しているので、今回二回目やっちまった恥ずかしさはMAXで普通につらかった。

こんなバカな事これからもあるんだろうか、でも多分あるんだろうな…などと思いながら私はしぶしぶ学校の門へと歩みを進めた。

おしまい。

2019-08-29

クラスメイトはなんだかいじわる

なんか昔の少女漫画のタイトルみたいになりましたね。

「クラスメイトはなんだかいじわる✡」

さて、ふざけるのも大概にして書いていきます。

私は小学校の頃から、とっつきづらい性格なのか中々クラスメイトと交流が上手くいきませんでしたし、私も上手くできませんでした。
コミュニケーションの正解が分かりませんでした。
でも、だからって真面目にやっているのに笑われたりすると何でなのか気になるし、嫌な気分になったりします。

今日、掃除の時間に新学期だからか掃除場所が変わることになりました。
私が遅れて掃除場所に小走りで行くとクラスメイトが先で笑っていました。
嫌なことを言っていたのでしょうか。
だとしたら嫌だなとその時感じました。

実は私のクラスは全員女子なんです。
私の学科の特性です。
前は楽だろうなと思ったのですが、今は中々苦しいと思うことも増えてきました。
苦手な人がたくさん居るのです。
これは女子だけだからとは限りませんが。
社交的でもないので話す機会のない人や話し掛けづらい人は全く喋りません。
こんなスタンスだから誰かの心の中で馬鹿にされるのでしょうか。

そして、一学期は荒れに荒れていた波のような心が夏休みも終わり、二学期になってとても静かに穏やかになりました。
さっきの掃除の時の話も嫌だと本心で感じましたが、とても感覚が鈍く、伝わり方も鈍いです。
まるで薄い霧が立ち込めている中にいるようです。
一人で居る時の孤独もあまり感じません。
私の慢性自意識過剰が治ったのですかね。
それは喜ばしい事だと思います。

休みはやはりたくさん必要なのでしょうね。
それにより磨かれ、洗い立てのピカピカの心を今持っていると思えばなんだか誇らしくも感じます。
世界は、たぶん、綺麗だ。
軽やかだ、何もかも。
誰かを抱きしめたい。
ぎゅっと。
そしたらきっと、うれしいしたのしい。

あぁ、明日も学校に行かなければならない

2019-08-10

知り合いを作りたくない。

この気持ちわかる人居ますかね。
外のスーパーや書店とかで、顔見知りや知り合いにそもそも会いたくないんですよ。
なので知り合い自体を作りたくない。
でも生きていたら嫌でも顔見知りや知り合いは増えていきますよね…

丁度数時間前にスーパーで私の学校の先生に会ってしまい、近距離で目が合ってめちゃくちゃ気まずかったです。
私は挨拶もしてません。
こういう時って挨拶した方が良いですかね、でも学校では特に接点とかないし、う〜ん…
私はその先生なんか苦手なのと、会ったときあっちもなんだかイヤな感じだったので、それも相まって今もモヤモヤしています。
気持ちが悪いです。
この気まずさが本当に苦手なんです。

元々全く持って社交的では無いので、ちょっとの挨拶でさえも億劫だったり、挨拶すること自体を避けようとします。
自分を変えようとしても、常日頃から社交的に振る舞うのはとても疲れますし、どうやら私が変わるのは無理そうです。
なのでもう、知り合いが私に会わないよう家に籠もってろ…
お願いだから…